طراحی چت روم

تبلیغات

حكايتهايه طنز

  • دسته : ,,
  • تاریخ ارسال :
  • بازدید : 1455

حاضر جوابی برنارد شاو در مقابل یک نویسنده جوان

روزی روزگاری نویسنده جوانی از جرج برنارد شاو پرسید:

«شما برای چی می نویسید استاد؟»

برنارد شاو جواب داد:

«برای یک لقمه نان.»

پسره بهش برخورد. پس توپید که:

«متاسفم. برخلاف شما ما برای فرهنگ می نویسیم.»

و برنارد شاو گفت:

«عیبی ندارد پسرم. هر کدام از ما برای چیزی می نویسیم که نداریم.» 

 

 

درددل یک بزاز اصفهانی

خانووم…  بعد از این که هفت هشت دفعه، هی اومدس و رفته س ودیده س و نخریدس ،  بالاخره، باری آخرکه اومدس، یه دفعه دیگه هم پارچه را دیدس، این دفعه ، کم و بیش پسندیده س وخبری مرگش خریدس.
برده س ،  برا اینکه بعدآ آب نرد و کو چیک نشد ، پارچه را شسته س ، بعدش برید ه س ، داده س خیاط براش دوخته س ، پوشیده اس ، باهاش رفته اس عروسی،  توعروسی کلی پزداده س، قر داده س ، رقصیده س ، لاسیده س……..
بعدش رفته س خونه ، کلی توش نیشسته س ،  با هاش بغل شوورش خوابیده س وغلطیده س وکپیده س .
خیری سرش کلی توش گوزیده س .  یه چند روز بعد دلشو زد ه س، رفته س پیرنو
شیکافته س، دوباره شسته س، حالا پس اورده اس !
میگد از رنگش خوشم نیومدس !!
این پارچه دون ، حج آقا !
لطفآ پولمو پس بدیند…..!راستی  راستی  که خیلی  ناکس ونانجیب و پدر سوخته س !!! 

 

گفتمان شتر و مادرش

آورده اند روزی میان یک ماده شتر و فرزندش گفت وگویی به شرح زیر صورت گرفت:

بچه شتر: مادر جون چند تا سوال برام پیش آمده است. آیا می تونم ازت بپرسم؟

شتر مادر: حتما عزیزم. چیزی ناراحتت کرده است؟

بچه شتر: چرا ما کوهان داریم؟شتر مادر: خوب پسرم. ما حیوانات صحرا هستیم. در کوهان آب و غذا ذخیره می کنیم تا در صحرا که چیزی پیدا نمی شود بتوانیم دوام بیاوریم.

بچه شتر: چرا پاهای ما دراز و کف و پای ما گرد است؟

شتر مادر: پسرم. قاعدتا برای راه رفتن در صحرا و تندتر راه رفتن داشتن این نوع دست و پا ضروری است.

بچه شتر: چرا مژه های بلند و ضخیم داریم؟ بعضی وقت ها مژه ها جلوی دید من را می گیرد.

شتر مادر: پسرم این مژه های بلند و ضخیم یک نوع پوشش حفاظتی است که چشم ها ما را در مقابل باد و شن های بیابان محافظت می کنند.

بچه شتر: فهمیدم. پس کوهان برای ذخیره کردن آب است برای زمانی که ما در بیابان هستیم. پاهایمان برای راه رفتن در بیابان است و مژه هایمان هم برای محافظت چشمهایمان در برابر باد و شن های بیابان است… .

بچه شتر: فقط یک سوال دیگر دارم… ..

شتر مادر: بپرس عزیزم.

بچه شتر: پس ما در این باغ وحش چه غلطی می کنیم؟

نتیجه گیری: مهارت ها، علوم، توانایی ها و تجارب فقط زمانی مثمرالثمر است که شما در جایگاه واقعی و درست خود باشید… پس همیشه از خود بپرسید الان شما در کجا قرار دارید؟ 

 

طنز کتاب مکر زنان حیل النساء

آورده اند مردی بود که پیوسته تحقیق ِ مکرهای زنان می کرد و از غایت غیرت ،هیچ زنی رامحل اعتماد خود نساخت وکتاب” حیل النساء ” (مکرهای زنان) را پیوسته مطالعه می کرد. روزی در هنگام سفربه قبیله ای رسید وبه خانه ای مهمان شد.
مرد ِخانه حضور نداشت ولکن زنی داشت در غایت ظرافت ونهایت لطافت . زن چون مهمان را پذیرا شد با او ملاطفت آغاز نمود. مرد مهمان چون پاپوش خود بگشود وعصا بنهاد،به مطالعه کتاب مشغول شد. زن میزبان گفت: خواجه ! این چه کتاب است که مطالعه میکنی؟ گفت:حکایات مکرهای زنان است. زن بخندید وگفت : آب دریا به غربیل نتوان پیمود وحساب ریگ بیابان به تخته خاک ، برون نتوان آورد و مکرهای زنان در حد حصر نیاید . پس تیر ِغمزه در کمان ِابرو نهاد و بر هدف ِ دل او راست کرد واز درمغازلت و معاشقت در آمد چنان که دلبسته ی ِ او شد. در اثنای آن حال، شوهر او در رسید..
زن گفت : شویم آمد وهمین آن که هر دو کشته خواهیم شد . مهمان گفت:تدبیر چیست؟ گفت :برخیز ودر آن صندوق رو . مرد در صندوق رفت. زن سرِ صندوق قفل کرد . چون شوهر در آمد پیش دوید و ملاطفت ومجاملت آغاز نهاد و به سخنان دلفریب شوهر را ساکن کرد. چون زمانی گذشت گفت: تو را از واقعه امروز ِ خود خبر هست؟ گفت نه بگوی. گفت: مرا امروز مهمانی آمد جوانمردی لطیف ظرایف و خوش سخن و کتابی داشت در مکر زنان و آن را مطالعه میکردمن چون آن را بدیدم خواستم که او را بازی دهم به غمزه بدو اشارت کردم ، مرد غافل بود که چینه دید و دام ندید. به حسن واشارت من مغرور شد و در دام افتاد .و بساط عشقبازی بسط کرد وکار معاشقت به معانقه (دست در گردن هم)رسید. ساعتی در هم آمیختیم! هنوز به مقام آن حکایت نرسیده بودیم که تو برسیدی وعیش ما منغض کردی! زن این میگفت و شوهر او می جوشید ومی خروشید وآن بیچاره در صندوق از خوف می گداخت و روح را وداع می کرد. پس شوهر از غایت غضب گفت: اکنون آن مرد کجاست؟ گفت:اینک او را در صندوق کردم و در قفل کردم.. کلید بستان و قفل بگشای تا ببینی. مرد کلید را بستاند و همانا مردبا زن گرو بسته بودند(جناق شکسته بودند) و مدت مدیدی بود هیچ یک نمی باخت. مرد چون درخشم بود بیاد نیاورد که بگوید *یادم * و زن در دم فریاد کشید *یادم تو را فراموش . * مرد چون این سخن بشنید کلید بینداخت وگفت :
” لعنت بر تو باد که این ساعت مرا به آتش نشانده بودی و قوی طلسمی ساخته بودی تا جناق ببردی.”
پس با شوهر به بازی در آمد و اورا خوش دل کرد .چندان که شوهرش برون رفت ، درِ صندوق بگشاد و گفت: ای خواجه چون دیدی،هرگز تحقیق احوال زنان نکنی؟
گفت:توبه کردم و این کتاب را بشویم که مکر و حیلت ِ شما زیادت از آن باشد که در حد تحریر در آید. 

 

فلسفه بافی ها برای در چاه فتاده

روزی مردی داخل چاهی افتاد و بسیار دردش آمد
یک روحانی او را دید و گفت :حتما گناهی انجام داده ای
یک دانشمند عمق چاه و رطوبت خاک آن را اندازه گرفت
یک روزنامه نگار در مورد دردهایش با او مصاحبه کرد
یک یوگیست به او گفت : این چاله و همچنین دردت فقط در ذهن تو هستند در واقعیت وجود ندارند
یک پزشک برای او دو قرص آسپرین پایین انداخت
یک پرستار کنار چاه ایستاد و با او گریه کرد
یک  روانشناس او را تحریک کرد تا دلایلی را که پدر و مادرش او را آماده افتادن به داخل چاه کرده بودند پیدا کند
یک تقویت کننده  فکراو را نصیحت کرد که : خواستن توانستن است
یک فرد خوشبین به او گفت : ممکن بود یکی از پاهات رو بشکنیسپس فرد بیسوادی گذشت و دست او را گرفت و او را از چاه بیرون آورد 

 

 

پاسخ جالب انیشتین به خواستگارش

 

می گویند "مریلین مونرو " یک وقتی نامه ای نوشت به " البرت اینشتین " که فکرش را بکن که اگر من و تو ازدواج کنیم بچه ها یمان با زیبایی من و هوش و نبوغ تو چه محشری می شوند !

 

اقای " اینشتین " هم نوشت : ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانم .واقعا هم که چه غوغایی می شود ! ولی این یک روی سکه است . فکرش را بکنید که اگر قضیه بر عکس شود چه رسوایی بزرگی بر پا می شود !


وبلاگ-کد لوگو و بنر

  • دسته : ,,
  • تاریخ ارسال :
  • بازدید : 1887

حکایت جذاب مرگ گربه
حکیمی بر سر راهی می‌ گذشت . دید پسر بچه ‌ای گربه خود را در جوی آب می ‌شوید .
گفت : گربه را نشور ، می ‌میرد !
بعد از ساعتی که از همان راه بر می‌ گشت دید که بعله ... !
گربه مرده و پسرک هم به عزای او نشسته .
گفت : به تو نگفتم گربه را نشور ، می ‌میرد ؟
پسرک گفت : برو بابا ، از شستن که نمرد ، موقع چلاندن مرد !

حکایت همه کس - یک کس - هر کس و هیچ کس
چهار نفر بودند بنام های همه کس - یک کس - هر کس و هیچ کس
یک کار مهم وجود داشت که میبایست انجام می شد و از همه کس خواسته شد آن را انجام دهد .
همه کس میدونست که یک کسی آن را انجام خواهد داد .
هر کسی میتوانست آن را انجام دهد اما هیچ کس آن را انجام نداد .
یک کسی از این موضوع عصبانی شد به خاطر اینکه این وظیفه همه کس بود .
همه کس فکر می کرد هر کسی نمی تواند آن را انجام دهد اما هیچ کس نفهمید که هر کسی آن را انجام نخواهد داد .
سرانجام این شد که همه کس یک کسی را برای کاری که هر کسی نمی توانست انجام دهد و هیچ کس انجام نداد سرزنش کرد .

حکایت شیری که عاشق آهو شد
شیر نری دلباخته ‏ی آهوی ماده شد .
شیر نگران معشوق بود و می‏ ترسید بوسیله ‏ی حیوانات دیگر دریده شود .
از دور مواظبش بود ...
پس چشم از آهو برنداشت تا یک بار که از دور او را می نگریست ، شیری را دید که به آهو حمله کرد . فوری از جا پرید و جلو آمد .
دید ماده شیری است . چقدر زیبا بود ، گردنی مانند مخمل سرخ و بدنی زیبا و طناز داشت .
با خود گفت : حتما گرسنه است . همان جا ایستاد و مجذوب زیبایی ماده شیر شد .
و هرگز ندید و هرگز نفهمید که آهو خورده شد ...
نتیجه اخلاقی : هیچ وقت به امید معشوق تون نباشید !! و در دنیا رو سه چیز حساب نکنید اولی خوشگلی تون دومی معشوق تون و سومی را یادم رفت . اها اینکه تو یاد کسی بمونید وقتی لازمه .

ماه عسل و مراحل ازدواج
گویند : پسری قصد ازدواج داشت .
پدرش گفت : بدان ازدواج سه مرحله دارد .
مرحله اول ماه عسل است که در آن تو صحبت می‌ کنی و زنت گوش می‌ دهد .
مرحله دوم او صحبت می‌ کند و تو گوش می ‌کنی ،
اما مرحله سوم که خطرناک ترین مراحل است
و آن موقعی است که هر دو بلند بلند داد می‌ کشید و همسایه‌ ها گوش می‌ کنند !

اعتراف نزد کشیش درباره یهودی بزدل
مرد برای اعتراف نزد کشیش رفت .
« پدر مقدس ، مرا ببخش . در زمان جنگ جهانی دوم من به یک یهودی پناه دادم »
« مسلماً تو گناه نکرده ای پسرم »
« اما من ازش خواستم برای ماندن در انباری من هفته ای بیست شیلینگ بپردازد »
« خوب البته این یکی زیاد خوب نبوده . اما بالاخره تو جون اون آدم رو نجات دادی ، بنابر این بخشیده می شوی »
« اوه پدر این خیلی عالیه . خیالم راحت شد . حالا می تونم یه سئوال دیگه هم بپرسم ؟ »
« چی می خوای بپرسی پسرم ؟ »
« به نظر شما باید بهش بگم که جنگ تموم شده ؟

بحث حضرت یونس و جواب دندان شکن کودک
دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ ‌ها بحث مى‌ کرد .
معلم گفت : از نظر فیزیکى غیر ممکن است که نهنگ بتواند یک آدم را ببلعد زیرا با وجود اینکه پستاندار عظیم ‌الجثه‌ اى است امّا حلق بسیار کوچکى دارد .
دختر کوچک پرسید : پس چطور حضرت یونس به وسیله یک نهنگ بلعیده شد ؟
معلم که عصبانى شده بود تکرار کرد که نهنگ نمى‌ تواند آدم را ببلعد . این از نظر فیزیکى غیر ممکن است .
دختر کوچک گفت : وقتى به بهشت رفتم از حضرت یونس مى‌ پرسم .
معلم گفت : اگر حضرت یونس به جهنم رفته بود چى ؟
دختر کوچک گفت : اونوقت شما ازش بپرسید .

حکایت جذاب آغا محمد خان و شکایت شاکی
در زمان آغا محمد خان قاجار ، شخصى از حاکم شهر خود که با صدر اعظم نسبت داشت ، نزد صدر اعظم شکایت برد .
صدر اعظم دانست حق با شاکى است گفت : اشکالى ندارد ، مى توانى به اصفهان بروى .
مرد گفت : اصفهان در اختیار پسر برادر شماست .
گفت : پس به شیراز برو .
او گفت : شیراز هم در اختیار خواهر زاده شماست .
گفت : پس به تبریز برو .
گفت : آنجا هم در دست نوه شماست .
صدر اعظم بلند شد و با عصبانیت فریاد زد : چه مى دانم برو به جهنم .
مرد با خونسردى گفت : متاسفانه آنجا هم مرحوم پدر شما حضور دارد .

کل کل حمید مصدق و فروغ فرخ زاد در شعر معروف سیب
" حمید مصدق خرداد ۱۳۴۳ ″
تو به من خندیدی و نمی دانستی
من به چه دلهره از باغچه همسایه سیب را دزدیدم
باغبان از پی من تند دوید
سیب را دست تو دید
غضب آلود به من کرد نگاه
سیب دندان زده از دست تو افتاد به خاک
و تو رفتی و هنوز ،
سال هاست که در گوش من آرام آرام
خش خش گام تو تکرار کنان می دهد آزارم
و من اندیشه کنان غرق در این پندارم
که چرا باغچه کوچک ما سیب نداشت

" جواب زیبای فروغ فرخ زاد به حمید مصدق "
من به تو خندیدم
چون که می دانستم
تو به چه دلهره از باغچه همسایه سیب را دزدیدی
پدرم از پی تو تند دوید
و نمی دانستی باغبان باغچه همسایه
پدر پیر من است
من به تو خندیدم
تا که با خنده تو پاسخ عشق تو را خالصانه بدهم
بغض چشمان تو لیک لرزه انداخت به دستان من و
سیب دندان زده از دست من افتاد به خاک
دل من گفت : برو
چون نمی خواست به خاطر بسپارد گریه تلخ تو را ... .
و من رفتم و هنوز سال هاست که در ذهن من آرام آرام
حیرت و بغض تو تکرار کنان
می دهد آزارم
و من اندیشه کنان غرق در این پندارم
که چه می شد اگر باغچه خانه ما سیب نداشت

 
 


وبلاگ-کد لوگو و بنر

جك جديد

  • دسته : ,,
  • تاریخ ارسال :
  • بازدید : 1678

جک های دسته اول

 

یک روز ترکه تو کوچه خلوت می رفته که یدفه می گ و ز ه

مردم از پنجره میان بیرون ، ترکه واسه اینکه ضایع نشه داد میزنه : گ و زیه ........گ و ز

*************************************

تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه

هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده.

رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه!

تركه ميگه: نه بابا، همين پنج دقيقه پيش روشن

**************************************

يه تركه مي ره دكتر مي گه : من شبا خواب مي
بينم با خرا فوتبال بازي مي كنم . دكتر مي
گه اين قرصا رو بخور . تركه مي گه : مي شه
از فردا بخورم چون امشب فينال هستش
**************************************
ترکه ميره استاديوم، جاي اينکه فوتبال
نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالاي سرش رو
با تعجب نگاه مي کرده! بهش ميگن: چرا
فوتبال نگاه نميکني؟ ميگه: دنبال کلمه
«زنده» ميگردم
****************************************
ترکه ميره با پژو 206 مسافرکشي 4 نفر رو
سوار ميکنه بعدش خيلي تند ميره .

اولي ميگه آقا خيلي داري تند ميري .

ترکه ميگه تا حالا 206 داشتي ؟

طرف ميگه نه .

ميگه : پس خفه شو .

همين طور سرعت رو ميبره بالا و تا نفر سوم
همين جواب رو ميده .

چهارمين نفر ميگه آقا خيلي تند ميري .

ميگه تا حالا 206 داشتي .

ميگه : آره .

ترکه ميگه : پس تورو خدا بگو ترمزش
کدومه!!!!!
************************************************
توي سيرک شعبده باز يه پاش رو کرد توي
دهن تمساح . بعد از تماشاچيها ميپرسه کي
ميتونه اينکارو انجام بده . ترکه از وسط
تماشاچيها بلند ميشه ميگه من بلدم فقط
يک اشکال داره و اونم اينه که دهنم به
اندازه تمساح باز نميشه
*************************************************
تركه زنگ ميزنه به صدا سيما، ميگه: بابا
اين چه وضعيه؟! اين چه تصاويره مستهجني
بود كه تو ان سريال امام علي نشون داديد؟!
يارو بهش ميگه: قربان ما كه فقط پاها رو
نشون داديم. تركه ميگه: بابا تلوزيون من
پرش داشت، همه جاشو ديديم!

تركه زنگ ميزنه به صدا سيما، ميگه: بابا
اين چه وضعيه؟! اين سريال امام علي كه همش بدآموزي داره!
يارو ميگه:
براي چي؟ تركه ميگه:‌ بابا الان دو
هفته‌ست هروقت ميام پسرمو تنبيه كنم،‌
ميدوه ميره تو كوچه لخت ميشه

*************************************************

تو اردبيل به مناسبت ميلاد امام علي به همه ي اونهايي كه اسمشون ميلاد بود جايزه دادن!

*************************************************

ترکه تو خيابون به يه نفر ميگه: ببخشيد، من شما رو تو دوبي نديدم؟ يارو ميگه: نه، من تا حالا دوبي نرفتم. ترکه: خوب من هم نرفتم، حتما

دو نفر ديگه بودن

*************************************************

به تركه ميگن وبا اومده ميگه چي چي اورده

*************************************************

به تركه ميگن بنزبهتره ياپژو
ميگه ياپژو

*************************************************

تركه با ماشين قراضش ميزنه به يه ماكسيماي نو .با هزار زور وزحمت از راننده رضايت ميگيره. تو 4راه بعدي دوباره ميزنه به همون ماكسيما .سرشو از ماشين بيرون مياره ميگه :برو برو منم

*************************************************

يه ترك بااحساسات دوست دخترش بازي مي كنه 3به1 مي بازه

*************************************************

تركه ميره سربازي كارتشو بهش ميدن ميگه اي بابا اينو كه داشتم گواهي نامه ميخوام

*************************************************

ميدوني سردره مطب جراحي پلاستيك چي نوشته؟
نوشته لولو تهويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم.

*************************************************

تركه يه مگس ميگيره, بش ميگه بپر..مگسه ميپره. مگس رو ميگره يه بالشو ميكنه, بش ميگه بپر..مگس به زور ميپره. باز مگس رو ميگيره اون يكي بالشم ميكنه, بش ميگه حالا بپر..مگسه نيمپره. بعد تركه ميگه حالا ما نتيجه ميگيريم كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم . مگس كر ميشه !!!

*************************************************

يه جاي داشتن مغز ميفروختن. يارو اومده ديده روي هر كدوم از مغز ها قيمت گذاشتن.
مغز امريكايي 10$ مغز ژاپاني 20$ و .............
اما مغز تركه 100$.
يارو از فروشنده پرسيد ....... چرا مغز لره 100$؟
فروشنده ميگه ........چون كيلومترش صفره

*************************************************

تركه به زنش ميگه: بيا مهرتو بذار اجرا باهاش خونه بخريم

*************************************************

يه بارچند تا تركه ميرن نماز جمعه جو ميگيردشون موج مكزيكي ميرن

*************************************************

ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن

*************************************************

اگه يك لر به طرف شما نارنجك پرت كرد چه كار بايد بكني؟
0
0
0
بايد :1_خم بشي.2_نارنجك رو برداري 3_ضامنش را بكشي 4_نارنجك را خيلي عادي به طرف لر مذكور پرت كنيد

*************************************************

يه اصفهاني كارت اينترنتش تمام مي شه مي زارش توي اب جوش

*************************************************

تركه با دوست دخترش ميرن پارك تركه ميگه :عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت ؟ دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت كره خر من زردآلوام نه كاج !!!

*************************************************

ميدونين زير دريايي لرها رو جه جوري غرق ميكنن؟ يه غواص ميفرستن در بزنه

*************************************************

به لره ميگن اگه اديسون برق رو اختراع نمي كرد چي ميشد؟ ميگه اون وقت بايد تو تاريكي تلوزيون ببينيم

*************************************************

رشتیه مادر پدرشو ميكشه، ازش مي‌پرسن: چرا اين بدبختا رو كشتي؟ ميگه: بعد از چهل سال به رابطه كثيفشون پي بردم

*************************************************

تركه ميره به يكي خبر مرگ مادرش رو بده، بهش ميگه: يه شتري بود كه در خونه همه ميخوابيد!؟ يارو ميگه: خوب؟ ميگه: اين دفعه رو ننه تو خوابيد

*************************************************

دوتاتركه يه بانك رو ميزنن يكيشون ميگه:بيا بشماريم اون يكي ميگه:مگه بيكاريمِِ شب توي اخبار ميگه

*************************************************

به لره ميگن تور رو تعريف كن ميگه تور سوراخهايي است كه به وسيله طناب به هم وصل ميشوند

*************************************************

به تركه ميگن چرا زنتو باچاقو كشتي ميگه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم

*************************************************

به ترکه مي گن:چرا ماشينتو از پلاک شروع مي کني به شستن؟مي گه:والا يه بار ار سقف شروع کردم به شستن رسيدم به پلاک ديدم ماشين خودم نيست

*************************************************

يك تركه نصف شب توي خيابون رانندگي مي كرد كه يك دفعه ترمز نميگيره از اون طرف يك كاميون مي اومد تركه به بقل دستي اش كه خواب بود گفت : اصغر بلند شو اين تصادف رو ببين

*************************************************

دليل راه ندادن افغانها در فوتبال: "هر جا خط كشي ميبينن شروع ميكنن به كندن

*************************************************

شرکت ملي نفت طي اعلاميه اي از هموطنان آذري زبان درخواست کرد که از پرس کردن کارت هوشمند جدا خودداري فرمايند

*************************************************

ز يه ترکه مي پرسن چرا محله تون اسفالت نشده ؟ترکه ميگه :بسم الله الرحمن الرحيم با سلام خدمت شما وبينندگان عزيز وهمچنين پرسنل محترم شهر داري مقام معظم رهبري وو خانواده ي محترم شهداي دفاع مقدس جانبازان و معلولين من بچه ي اين محل نيستم


وبلاگ-کد لوگو و بنر

چگونه زن خود را روانــی کنیم ؟!! (آقایون بخونند)

  • دسته : ,,
  • تاریخ ارسال :
  • بازدید : 2055

وقتی بعد از یک روز شلوغ براتون غذا درست کرد و با تمام خستگی کنارتون نشست بهش بگید: ممنون عزیزم ، خوب شده ، ولی کاش قبل از درست کردنش به مامانم زنگ میزدی و طرز تهیه این غذا رو ازش میپرسیدی …

وقتی در جمع فامیل خودتون هستید شکم بزرگ پدرزنتون رو سوژه خنده همه قرار بدهید.

از صبح کتونی پا کنید و تا شب هم از پاتون در نیارید تا جورابتون بوی گربه مرده بگیرد و بعد با همان جورابها برید توی رختخواب.
به صورتش نگاه کنید و باحالتی متاثر بگید:عزیزم چقدر پیر شدی..

وقتی تخمه میخورید پوستهای تخمه را هر جای بریزید غیر از بشقاب جلوی دستتون.

همیشه آب را با بطری سر بکشید.

وقتی زنتون حواسش کاملا به شماست وانمود کنید زنتون رو ندیدید و یواشکی به بچه هایتون بگید:دوست دارید براتون یک مامان خوشگل بیارم!!.

وقتی با تلفن صحبت میکنید به محض ورود همسرتون با دستپاچگی بگید :باشه ، من بعدا بهت زنگ میزنم ..و سریع گوشی رو قطع کنید..

همیشه از گیرایی چشمهای دختر خاله ترشیده اتون تعریف کنید..

خاطرات شیرین دوران مجردی خودتون رو با دوست دخترهای داشته و نداشته خودتون براش تعریف کنید..

وقتی با اون تو رستوران هستید با صدای بلند باد گلو بزنید..

او را با اسمهای مختلف مثل :سمیرا ،مریم ، پریسا، آتنا، شیوا… صدا کنید و بعد بگید ببخشید عزیزم این روزها حواسم زیاد جمع نیست ..

پی نوشت : سعی کنید یک چادر مسافرتی خوب یا ماشین راحت بخرید که شبهای که قرار است بیرون از خونه بخوابید ، زیاد سختی نکشید..

توضیح 4جوک : عواقب و پیامدهای دیگر این کارها به عهده خود شماست


وبلاگ-کد لوگو و بنر

دوست دارم به همه زبانهايه دنيا

  • دسته : ,,
  • تاریخ ارسال :
  • بازدید : 1641

- افغانی ………..صدقه تو شونوم!………….!Sadghe to shonom

2- انگلیسی ……………..آی لاو یو!……………………!I love you
3- ایتالیایی …………………ت آمو!……………………..!Ti amo
4- اسپانیایی …………….ته کویرو !………………………!Te quiro
5- آلمانی ………….ایش لیبه دیش!………………!Isch liebe dich
6- آلبانی ……………………..ته دوه!……………………....!Te dua
7- ترکی …………….سنی سویوروم!……………..!Seni seviyurom
8- پرتغالی ………………….او ته آمو!………………….!Eu te amo
9- چینی ………………….وو آی نی!………………………!Wo ai ni
10- چکی …………………میلوجی ته!…………………….!Miluji te
11- روسی ………………یا تبیا لیوبلیو!………………!Ya tebya liub liu
12- ژاپنی ……………………آیشیتریو !………………………!Aishiteru
13- سویدی …………یاگ السکار دای!……………….!Yag Elskar dai
14- صربستانی ……………….ولیم ته!……………………!Volim te
15- عربی …………………..انا بحیبک!……………….!Ana Behibbek
16- فارسی …………….دوست دارم!…………………..!Dooset daram
17- فرانسوی ……………….ژ ت آیمه!…………………….….!Je t aime
18- فیلیپینی ……………..ماهال کیتا!……………………..!Mahal kita
19- کره ای ……………..سارانگ هیو!…………………….!Sarang heyo
20- لهستانی ………………کوهام چو!……………………!Koham chew
21- مجارستانی ……………..سرتلک!…. ……………………..!Szeretlek
22- ویتنامی ……………….آن یه و ام!……………………..!An ye u em
23- یونانی …………………….سغه پو!………………………!Sagha paw
24- یوگسلاوی …………….یا ته وولیم!…………………….!Ya te vo


وبلاگ-کد لوگو و بنر

  • دسته : ,,
  • تاریخ ارسال :
  • بازدید : 1820

دم به 6 دليل شانس اورد چون حوا نمتونست ايناو بهش بگه:
1-من ادمت كردم
2_برو از شوهراي مردم يادبگير
3_ديشب كجا بودي؟
4_چرا پولاتو ميدي مادرت؟
5-چرا به اون زنه نگاه كردي؟
6-مي دوني من چند تا خاستگار داشتم؟

یكبار به يك گربه ميگن مدرك تحصيلي ات چيست ميگه پيش پيش دانشگاهي

 

 

شب عيد فطر همه اصفهانيا بيرون خوابيده بودن ازشون مي پرسن چرا بيرون خوابيدين ميگن واسه اينكه پول فطرمون بيفته گردن شهرداري

 

اسبه زنگ میزنه سیرک میگه : آقا جون اونجا اسب استخدام نمی کنید ؟ میگن مگه شما چه هنری داری ؟ اسبه میگه بی شعور نمی بینی دارم حرف می زنم

ترکه میفته داخل چاه داد میزنه کمک یه نفر طناب میندازه پایین ترکه رو میکشه بالا میبینه مرده بعدا معلوم میشه طناب رو بسته دور گردنش

 

غضنفر جلوی دبیرستان دخترانه میافته تو جوب ! واسه اینکه ضایع نشه میگه : هر کی منو در آورد مال خودش

 

چند تا ترک میرن سینما . فیلم راز بقا رو داشته پخش می کرده . تمساحه آروم آروم میاد و آهو رو می خوره.همه ناراحت میشن . تمساحه میره پای خر رو بخوره با یه جفتک پوز تمساحه رو داغون میکنه . یه دفعه ترکه بلند میشه میگه محمدیاش صلوات .

 

 

يارو با کلید گوششو تمیز میکنه گردنش قفل میشه

 


یه یارو میمیره میره اون دنیا ازش میپرسن چی شد که مردی ؟ میگه شیر خوردم میگن شیرش فاسد بود ؟ میگه نه گاوه یهو نشست

 

 

يارو تو انگلیس راننده تاکسی می شه بش میگن سختت نیست فرمون سمت راسته اینجا ؟ میگه والا سخت که ‏نیست فقط یه مشکلی که دارم اینه که هر وقت تف می کنم می افته رو مسافر بغلی

 

يارو تو خارج میره یه رستوران ایرونی, گارسون میگه چی میل دارین؟ ترکه میگه: ""with carpet rice, with fish what" گارسون میگه بابا اینجا که همه ایرونین فارسی بگو ببینم چی میخوای؟ ترکه میگه: همون باقالی پلو با ماهیچه

 

افغانیه میره خونه زنه دزدی, زنه میترسه میگه بیا این طلا این پول. . . . همش مال تو, افغانی میگه خودتو به اون راه نزن نون خشکا کجاست؟ ؟

به ترکه میگن وبا اومده. میگه : چی چی آورده

ترکه قاضی میشه یکی میره پیشش میگه من از همسایمون شکایات دارم به من گفته گوه زیادی نخور, ترکه میگه غلط کرده برو بخور ! ! !

 

 

 

 

یک دسته راهزن جلوی یک اتوبوس را می گیرند. سردسته شون میگه همه پیاده شین!
یک دختر کوچولو مادر بزرگ شو نشون میده میگه: ببخشید، مادر بزرگ من هم پیاده شه؟ آخه ۸۰ سالشه.
راهزن: وقتی میگم همه یعنی همه!
همه پیاده میشن.
راهزن: همه مردها وایسن سمت چپ، همه زنها سمت راست.
دختر کوچولو میگه: ببخشید، مادر بزرگ من هم وایسته؟ آخه ۸۰ سالشه.
راهزن میگه: وقتی میگم همه یعنی همه!
همه دستورشو انجام میدن.
راهزن میگه: مردها همه پولهاتون را درآرین بندازین جلوی پاتون. زنها همه لخت شین!
دختر کوچولو میگه: ببخشید، مادر بزرگ من هم لخت شه؟ آخه ۸۰ سالشه.
راهزن میگه: وقتی میگم همه یعنی همه!
راهزن ادامه میده میگه: همه زنها برین پشت اون درختها میخواهیم به همه تجاوز کنیم!
دختر کوچولو میگه: ببخشید مادر بزرگ من آخه ۸۰ ......

مادر بزرگ داد میزنه سر دختر میگه: خفه شو دیگه، وقتی میگه همه یعنی همه

 

 

یه شب یه نفر از کنار قبرستون رد میشده ...

می بینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن ! 
 
 
 
 
 
 

عای دختران مجرد :

اللهم نزلنا جوانک الرشید، الغنى و الصاحب المدرک و بالخصوص المسکن الگنده! راکب زانتیا. مطیع الامر. لا خواهر و لا مادر. متخصص الطبخ الغذاء لذیذ و النظافت المنزل و ماهر بالتعویضة الکهنة الطفل ...

 

 

 


 

دعای شب یک کودک:
خدایا خودت میدونی کم اب خوردم
جیش هم کردم
پس کمک کن صبح تو رختخوابم بارون نیاد

 

با نامزدش رفته طلافروشی حلقه بخره... 
فروشنده می گه واسه نامزدی می خواهید؟! 
پـَـ نه پَــ! سر صحنه فیلمبرداری ارباب حلقه ها بودیم، حلقه کم آوردیم، اینه که مزاحم شما شدیم!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


وبلاگ-کد لوگو و بنر

قسمت پاياني ايزل

  • دسته : ,,
  • تاریخ ارسال :
  • بازدید : 1714

آیسان و ازل با هم هستند و میخوان به خانواده ی عمر هم بگن و باهم بودن خود را به چنگیز میگن و چنگیز برای کشتن ایزل  یک قاتل استخدام میکنه . و آیسان هم میخواد به جان بگه که پدر اصلیش کیه .  پدر ایزل اونو قبول میکنه وشام میرن خونه اونا چنگیز تو خونش با پلیس ها منتظر ایزل  هسست و یک صدایی از ایزل داره که داره تهدید به مرگ آیسان میکنه اون به پلیس ها میده و خودش آیسان میکشه و پلیس ه اونو به جرم جنایت میگیرن و ایزل دوباره به زندان می افته و از زندان برای گرفتن انتقام بیرون میاد چنگیز میخواد تو بیمارستان  آیسان بکشه ولی نمیتونه و چنگیز میمیره و آیسان و ایزل هم با قطار میرن


وبلاگ-کد لوگو و بنر

آخرین قسمت سریال شمیم عشق

  • دسته : ,,
  • تاریخ ارسال :
  • بازدید : 2723

در فصل دوم سریال شمیم عشق ، توپراک از سریال شمیم عشق جدا می شود و برای ایفای نقش در سریال عمر گل لاله این سریال را ترک می کند.

در قسمت های آخر سریال شمیم عشق یوسف می میرد و تغییرات بزرگی در سریال ایجاد می شود.

همچنین پس از مرگ یوسف حوا نیز می میرد.

/تاپ ناز\


وبلاگ-کد لوگو و بنر

قسمت اخر عمر گل لاله

  • دسته : ,,
  • تاریخ ارسال :
  • بازدید : 1885

قسمت آخر سریال عمر گل لاله

 

http://wikifars.com/img/multimedia/lale-devri-final.jpg

 

 

در قسمت آخر سریال عمر گل لاله شخصیت های زیادی به سریال اضافه می شوند و لاله در کمال ناباوری می میرد و چنار با خواهر لاله دوست می شود و به او پیشنهاد ازدواج می دهد. ضمن اینکه با دختران زیادی هم رابطه دارد. لاله باردار می شود و مرتب با چنار و عمویش دعوا می شود.

بعد از مدتی لاله تصادف می کند دکتر می گوید باید یا جان بچه را نجات بدهد یا لاله را . چنار می گوید لاله اما در حین عمل مجبور می شوند بچه را نجات بدهند و لاله به کما میرود و سپس می میرد ، بچه دختر است و اسمش را لاله می گذارند.

 

وقتی لاله می میرد چنار مجبور می شود خودش بچه را بزرگ کند. دختر دیگه ای به داستان وارد می شود به نام توپراک که آن نیز عاشق چناره و یسین و توپراک سر چنار با هم رقابت دارند.

مثل اینکه چنار با توپراک اول ازدواج می کند اما یشیم همیشه اویزونشونه ! و عکاس ها از اونا عکس می گیرن در نهایت توپراک طلاق می گیرد و چنار با یشیم ازدواج می کند. _ پایان.


وبلاگ-کد لوگو و بنر

  • دسته : ,,
  • تاریخ ارسال :
  • بازدید : 1362

خلاصه ای از قسمت آخر سریال حریم سلطان – جديدترين اخبار ايران و جهان ممتاز نیوز
 

در قسمت های  آخر این سریال سلطان سلیمان می میرد.ابراهیم به دست سلطان سرش بریده می شود.الکساندرا(خرم سلطان) یک دختر دیگر هم بدنیا می آورد.پسرش نیز بزرگ می شود و آماده پادشاهی می شود.همچنین ابراهیم صاحب دو فرزند نیز می شود.بعد از سالها هم والد سلطان به بیچارگی می افتد.

بر اساس تاریخ آمده است که:

سلطان سلیمان ماه دوران و مصطفی را به قصر یکی از شهرهای مجاور میفرسته چون طبق سنتهای عثمانی یک شاهزاده پیش از امپراطوری باید در یک شهر کوچک سلطنت کنه البته قصد اصلی سلطان تبعید کردن ماه دورانه اما نمیگه. خرم هم یک پسر که هیچ شش تا به دنیا میاره و اولین زنی میشه که در تاریخ عثمانی رسما با یک پادشاه عثمانی ازدواج میکنه!!!! سلطان هم محمت رو بیشتر از مصطفی دوست داشته که باعث رقابت بین دو برادر میشه. طبق سنتهای عثمانی پسر اول باید سلطنت رو به ارث ببره که همین مسئله خرم رو خیلی نگران میکنه. به هر حال پسر اولش محمت بعد از ده پانزده سالی میمیره . خرم هم مصطفی را تنها مانع سر راه به سلطنت رسیدن پسر خودش میدونه به کمک وزیر دربار که ظاهرا فامیلش بوده دسیسه میکنه و وقتی سلیمان برای یک جنگ رفته از طرفی وزیر به مصطفی میگه برای کمک به پدرت با سپاهت برو از اون طرف به گوش شاه میرسونه که پسرت با لشکرش داره میاد که تو رو بکشه. شاه احمق هم باور میکنه و به محض رسیدن مصطفی اونو میکشه!!!!!!!!!!!! و اینگونه سلیم پسر خرم سلطان به سلطنت میرسه. ماه دوران هم در شهری که مزار پسرش بوده در فقر شدید زندگی میکنه تا وقتی سلیم به حکومت میرسه و براش حقوق معین میکنه. خرم هم یک سری کارهای خیریه انجام میده و بالاخره وقتی میمیره در جوار مقبره سلطان سلیمان دفن میشه . از اونجایی هم که اهل اوکراین بوده توی اوکراین مجسمه اش رو میسازن که هنوز هم هست و یک مسجد هم به نام اصلی و روسی او بنا میکنند!! و اینگونه ظالم به هر آنچه میخواد میرسه!!


وبلاگ-کد لوگو و بنر

دلتنگي

  • دسته : ,,
  • تاریخ ارسال :
  • بازدید : 1758

” کجایی ” یه کلمه ی ساده نیست !
گاهی خیلی معنی داره !
کجایی یعنی چرا سراغم نمیای ؟! چی کار می کنی ؟! چرا پیشم نیستی ؟!
کجایی به معنی فضولی کردن نیست !
به این معنیه که برام مهمی . . . دلم برات تنگ شده . . . به یادتم . . . نگرانتم . . . !
از کنار کلمات ساده نباید گذشت !


وبلاگ-کد لوگو و بنر

دلتنگي

  • دسته : ,,,
  • تاریخ ارسال :
  • بازدید : 1587

نم کشیده ام بر دیوار اتاق
بس که لحظه های دور بودنت را قطره هایی از باران دلتنگی باریده ام روی آن به یادگار …


وبلاگ-کد لوگو و بنر

دلتنگي

  • دسته : ,,,
  • تاریخ ارسال :
  • بازدید : 1483

نکه یواشکی دلتنگش باشی خیلی بهتر از اینه که بهش بگی و هیچ جوابی نگیری …


وبلاگ-کد لوگو و بنر

دلتنگي

  • دسته : ,,
  • تاریخ ارسال :
  • بازدید : 1895

در اندوه دوری در ازدحام دلتنگی
در سرگشتگی میان فاصله ها
بی تو مانده ام ای همچو نفس
همیشه میان سینه ای میان دلتنگیهایم
اما مراقب باش گم نشوی…


وبلاگ-کد لوگو و بنر

دلتنگي

  • دسته : ,,,
  • تاریخ ارسال :
  • بازدید : 1479

دلتنگم
مثل ماه
که بدون نیمه اش
هر شب لاغرتر می شود…


وبلاگ-کد لوگو و بنر

دلتنگي

  • دسته : ,,,
  • تاریخ ارسال :
  • بازدید : 1504

به نام خدائی که هستی را با مرگ
دوستی را یک رنگ
زندگی را با رنگ
عشق را رنگارنگ
رنگین کمان را هفت رنگ
شاپرک را صد رنگ
و مرا دلتنگ تو آفرید . . .


وبلاگ-کد لوگو و بنر

دلتنگي

  • دسته : ,,
  • تاریخ ارسال :
  • بازدید : 1551

مــه چــیـز بــا تــو شــروع شــد !
امــــا هــیـچ چــیـز بــدون تــــو تـمــام نـمـی شـــود ,
حـــتـی هــمـیـن دلــتـنـگــی هــای مـــن!


وبلاگ-کد لوگو و بنر

  • دسته : ,,
  • تاریخ ارسال :
  • بازدید : 1717

چه برکتی دارد
عشقت هر روز یادم را
قلبم را خالی میکنم از احساس
اما شب چشمانم خیس یاد تو میشودند
گویی باید باور کرد هر آنکه از دیده برود
از دل رفتنی نیست


وبلاگ-کد لوگو و بنر

دلتنگي

  • دسته : ,,,
  • تاریخ ارسال :
  • بازدید : 1522


وبلاگ-کد لوگو و بنر

بزرگترین رقص دسته جمعی در مکزیک که 15 هزار نفر در این رقص شرکت کردند ::

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


وبلاگ-کد لوگو و بنر

:: بلند قدترین اسب دنیا، با قدی معادل دو مترو پنج سانتیمتر و وزنی معادل یک و نیم تن ::

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


وبلاگ-کد لوگو و بنر

:: بزرگترین طناب ساخته شده در ژاپن با طولی 200 متر و قطر 153 سانتیمتر و 43 تن وزن ::

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


وبلاگ-کد لوگو و بنر

:: بلندترین برج دنیا در دبی با نام برج خلیفه با ارتفاعی معادل 824,55 متر ::

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


وبلاگ-کد لوگو و بنر

:: بزرگترین پیراهن ساخته شده در فلسطین ::

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


وبلاگ-کد لوگو و بنر

:: بزگترین ظرف غذای ساخته شده در لبنان، این یک نوع غذای محلی میباشد ::

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


وبلاگ-کد لوگو و بنر

:: بزگترین سالاد دنیا در لبنان :: گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


وبلاگ-کد لوگو و بنر

:: بدون شرح، همین قدر بدونید ساخت این کار 44 روز زمان برده است ::

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


وبلاگ-کد لوگو و بنر

:: بلندترین مرد جهان در کنار بزرگترین کیک زنجفیلی جهــــان ::

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


وبلاگ-کد لوگو و بنر

:: پیرترین دوقلوهای جهان، این دو پیرزن چینی 104 سال سن دارند ::

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


وبلاگ-کد لوگو و بنر

:: کشیدن اتوبوس با موی سر ::

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


وبلاگ-کد لوگو و بنر

ليست صفحات
تعداد صفحات : 17
صفحه قبل 1 ... 8 9 10 11 12 ... 17 صفحه بعد
.